なんかむかつく。
坊主憎けりゃけさまで憎い。
憎い人に関わることは憎く見える。
その憎く見えたものを憎く見させた人をもっと憎く思う。
ああこんなはずじゃないんだ、私の人生は違うんだ、、、
私はもっと違うんだ、、、
他人を邪魔だと思う反面、他人に頼りたいと思う。
うん、つまりね。人間って一概にはいえないよ
私は、ある特定の人物が好きだし、嫌いだ。
それこそ邪魔だと思うし、頼りたい。うるさいと思うし、話したい。
やだなあ頼りないよ、わたし、地に足がついてないね。
ふらふらして、なんてみっともないんだ。
自分の気持ちさえ的確に表現できない。
私には、知らない言葉が多すぎる。知らない
土地が多すぎる。
知らないことが多すぎて手に負えなくなっている。
こんなのは「無知の知」なんていうかっこいい言葉ではない。
この家に私しかいなかったら、と考えるだけでうきうきしちゃう。
そしたら
玄関の大きい家に住もう。と思う。
途方もないくらいリビングが広い家がいい。
もしかしたら、私はひとりがすきなのかもしれない。さみしいと感じない女なのかもしれない。
いや、もし、ひとりが好きだとしても、私が一番好きなのは「自由」だ。
誰にも縛られたくない。
グループなんて、友達なんて、
恋人なんて、家族なんて。
時々思う。疲れているだけだと思いたい。でも今は本気のような気がする。
こんな自分が怖いと思う。でも同時によく気付いたと思う。
昔から思っていた。私は人とは違うんだ。
どこが？って言われると特定できないけれど、違うんだ。
きっとものの感じ方が大半だろう。考え方もきっと違う。
けして社会に納得されない(飲み込まれない)生き方なんだ。
私は自分を変えたくない。
こういう性格はうまれつきなんだ
運命なのだ。
さて、私はどうやって生きればいいの？
わかんない。教えて…
子供のころは生きるのが上手だった気がする。
子供は純粋だから。素直だから。率直に表現し、隠すことを知らないから。
そんな子供たちのなかで、私は見事に子供らしくなかった。
少なくとも常識はわきまえていたし、やるべきことを知っていた。
悪く言えば周りが見えていなかった。
けれど周りの子供は自分が見えていなかった。
結局私はどこも成長していないのかもしれない。
それどころか、子供の頃の自分に劣っている気がするんだ。
１６歳・春
私はきっと、これほどに自分自身と葛藤することはないだろう。
(最低)
けどこの幼顔では１３歳にしかみえなくなるなあ～ほら髪も染めれないしぜんぜん大人っぽさないよ～
わーい
でしたが笑
と思って
