シャングリア，．･☆

Oh my God!!!!

I am too sleepy to consider anything.
But I cannot sleep because really sleep too.
Help me, god! Make to be sleep me.

昔と今とを比べると、私はだいぶ臆病になっちゃったんだなって気付いたの。
ひとりでいることは全然問題がないのだけれど…。

歳をとるごとに、どんどん注意深くなっていく。
そんな気がするなあ。
本当は、反対なのかもしれない。普通の場合。でもどうやら私は普通じゃないみたいだ。

私はまだ１６歳だし(まだ？)、恐れるものは何もないはずなのに。
世間や周りが見えすぎてしまっているのだろうか。

暗闇だって１１歳のころは楽しかったわ。
びゅんびゅんと自転車をとばして坂道を抜けると、風が冷たいの。
１０時のこと。たしかに暗いのは、怖かったといえば怖かった。
でも、私に逆らえるものなんてひとつもないって信じてた。
少なくとも私は「女」ではなく、「子供」だったのだから。

そういえばお金の無駄遣いにも精を出したわ。
気に入ったお洋服を指名してレジへどうぞ、なんてね。
今楽しめればいいじゃない。私は今これを着たいとおもったのだから。
今使いたいものは今でしか使えないんだから。

突拍子もなく、現在を生きていた私はかっこよかった。
それが結果どうなったとしても、今の私よりは。
だからか分からないけれど、そのとき私にはたくさんの友達がいた。
今話してみたいと思う子に話しかけ、すぐに仲良くなれたのだ。

流れに身を任せ、思ったとおりにどうにでも。
私は水。コップに入れればどんなかたちにもなる。
そこに金魚がいたとしても受け止めよう。
そこの水が濁っていたとしても受け止めよう。
どんなかたちにも、どんな水にでも溶け込んでしまおう。

私はそんな風に生きてきたのだ。

柔軟な、水みたいな生き方。
私はすこし、昔の自分を見習ったほうがいいのかもしれないわ。

朝起きて
着替えて
家を出て
歩いて
学校ついて
勉強して
体育して
学校でて
すこし寄り道して
落ち込んで
怒って
家ついて
夢をみて
おなかがいっぱいになって・・・・


現在にいたるっ！

わたし、なにをしているんだろう。
かばんの中に入っていたにもかかわらず、教科書がぬれてた。


かばんの役割を果たしていない鞄ってなに？？


そんなこと、あっちゃだめよ。
あたしの大切な大切な教科書なのに、なんで濡らすの？
相当イケてないよ〜。

勉強しなきゃっ…もー…やっ！！

英語ほんとやばいっ。でも国語もやばくなってきた。
世界史なんて最近避けてるし笑

ちょっとまじで焦ってるからやってくるね笑
頑張る。

最近かなり寝れにゃい
寝つきが悪い！寝ないまま朝を迎えるようなことはないけど、でも寝れない！
怖くて時間見てないけど、きっと寝てるのは四時くらい！いやーん
明日すっきり♪していたいから早く寝よーとしてるのに自分が寝させてくれないんだよ〜

なんだか考えることとか覚えなきゃいけないことたくさんで参っちゃうよ

お昼寝はしたくない主義だし…
寝ると、夜いつもにまして最低の寝つきなの笑

いーーーーっぱい考えてみたりとか
いーーーーーっぱい神経すり減らしてみたりとか
そういうことでも、大人への肥料になるのかなっ？

けど、今はそんなんパスだよっ！！
なんてったって睡眠不足でいろんな方面に支障が出てるんだからね〜！

頑張ってね！spilitualな私！

あたしってね、、、意地悪なの。

どんくらい意地悪かっていうとね…



どSのSのSのSのSのSのSのSのS！！！！！！！！！



・・・



さらにエスっ！！！！！！！









ってくらい＞ω＜ちーん…終わってる




性癖とかくだらないことじゃなくって
人間的にも最悪だわっ…！笑


直すべきだ↓
あと、破壊的で傲慢で高飛車なとこも直さなくっちゃね(最低)


今気付いたけど、、
ほんと最低だT∀Tこの性格！！

気付くの遅いってくらい最悪だね！っこれね！



ん…あたし優しくないわよ(でも優しいよ)


本当にね、自分の失敗って認めたくない。。
そこ一番の欠点だってね、わかってる(わかってない)わかってる…
いや。。。


完全にわかってない。T∀T



みんななんであんなに優しいんだろう？
生まれつき？みんな努力したのかな？

あー私って単細胞動物みたいだよー
(アメーバ＝わたし)


人間の社会ってやだよぉー
ってか大人の世界ってやだよぉー
私一生遊んで暮らしたいのー

働きたく。。。。なーーーーーーいーーーーーーーーーーー

まじで甘ったれてるなー＞_＜
甘えん坊とかのレベルじゃなく、うざいと思う笑

もう何を手に入れればいいのかわかんない
不足してるもの、多すぎ。

5年になったあああーーーー

私こんなに大きくなるとは思ってもみなかったよ♪
ママありがとパパありがとみんなありがと

先輩たちが学校にバイバイしてるの見てたら悲しくなりました！
またきてください、って思いました。

それにしても先輩たちが卒業しちゃうってとっても変なかんじ☆
学校が、幼い女の子たちの集まりって思えてきちゃう。
そう思うことじたい、私は大人になったのかな？
…なってないといいな〜笑

だって私はまだ少女だもん(笑)

知らないこといーーーっぱいあるし、
法律にだってママにだって守られてるの♪
私に手を出したら、怒るのは法律やママ☆
おもしろーい！

いつまでも守られてたいわあー♪

あっそいえばね！
友達が留学から帰ってきたの♪おかえりなさーい
英語ぺらぺら？素敵！
この三ヶ月、私もみんなと同じくらい成長できたかな？
反省しなきゃいけないこといっぱいあるけど
私はお友達が大好きだよ♪いつまでもお友達でいよーーねっ

私どおちよーーーっ

きょう５じかんくらいパソコンしてる笑
うそっ！３時間くらい！でもオタクっぽくなってる！

いやだぁ目ーわるくなりたくにゃいーーー
いつまでもAでいたいいい〜

でもねっ…


ちょっとだけ懐かしーーくなっちゃいまちた。

えっ？うそっってかんじ(つまり予期だにしていなかったの)
驚きいっぱいだよっ！ああ〜私も遅れをとらないようにしなくっちゃあ！
きゅん、としちゃった。

ばっかみたいだよ(・ω・｀)私
でもね、でもね、、
私のいいとこはね、自分を疑わないこと！なんだからねっ

やっぱりいいとこ伸ばさなくっちゃあ〜


ってこの文あまりにもバカっぽすぎて萎えます。。。笑

お風呂はいってくるねっおやすみなさいっ

つつつつつーいに☆９日から高校２年になりますー。
中等部のコたちをみてると、うらやましーい気持ちがあります。
まだこのコたち１４とかそこらなんだなーって。

で、「やっばいよ！あたし１５になっちゃったよぉ！」

って言ってるわけです。
２年ほどまえは私もそんなふうにほざいてたわけです笑
うけますよね笑
先輩たちが驚愕した目で見ていたのもわかった気がしました。

そんな今年１７になっちゃう私は、春休みに実現させたかったあるふたつのことが出来ませんでした。
これは人生で致命的です。運命変えちゃうかも！

ひとつはまず勉強ですね。
一日４時間！とか目標を掲げてたのにもかかわらず
一日０時間！でした☆笑０．０５かな…。笑？
そのかわりにしていたことは読書で、これを勉強の類に入れていいのか悩みました笑。
でもねっ私の読書は勉強じゃなくて趣味だからねえ〜。
これが心残りね。

あともうひとつは…ね笑うん、決意してたことなの。
ぜーーーったいかなえてやるんだからああ！って思ってたのに。
やっぱり蒔かぬ種は生えぬ？当たり前のことなのかな？
あああーーー誰か種蒔いてよ〜。

こんな具合で春休みが終わっていきます。
私の価値観がちょっと変わった気がします。
お勉強はさっぱりだったけど、なんかね人生をうまく生きれる気がするよ。
夏休みが楽しみだなあ。。。。笑
夏休みはねえ、私は花火をしようと思うの。
大好きな人と花火。きっと素敵に違いないよね！
１６歳の夏はね、あのひとからお誘いがくるのよ！！

これから私の長い一年がはじまるの！！

あたしねー

自分がころころ変わるの、好き〜い笑


ころころくるくる変わってるのがわたしなのッ
それが私！！どーう？

悪いかしらーん？

昨日までの論文なんて知ーらない♪
過ぎたことだもん、ぜーーーんぶ忘れちゃったわ！


私は誰のいいなりにもならないのよー。
黙るとでも思った〜？ざーんねんねー、そんなにお人よしじゃないのよ。

なんかむかつく。

坊主憎けりゃけさまで憎い。

憎い人に関わることは憎く見える。
その憎く見えたものを憎く見させた人をもっと憎く思う。
ああこんなはずじゃないんだ、私の人生は違うんだ、、、

私はもっと違うんだ、、、


他人を邪魔だと思う反面、他人に頼りたいと思う。
うん、つまりね。人間って一概にはいえないよ
私は、ある特定の人物が好きだし、嫌いだ。
それこそ邪魔だと思うし、頼りたい。うるさいと思うし、話したい。
やだなあ頼りないよ、わたし、地に足がついてないね。
ふらふらして、なんてみっともないんだ。

自分の気持ちさえ的確に表現できない。
私には、知らない言葉が多すぎる。知らない土地が多すぎる。
知らないことが多すぎて手に負えなくなっている。

こんなのは「無知の知」なんていうかっこいい言葉ではない。


この家に私しかいなかったら、と考えるだけでうきうきしちゃう。
そしたら玄関の大きい家に住もう。と思う。
途方もないくらいリビングが広い家がいい。
もしかしたら、私はひとりがすきなのかもしれない。さみしいと感じない女なのかもしれない。
いや、もし、ひとりが好きだとしても、私が一番好きなのは「自由」だ。
誰にも縛られたくない。

グループなんて、友達なんて、恋人なんて、家族なんて。
時々思う。疲れているだけだと思いたい。でも今は本気のような気がする。

こんな自分が怖いと思う。でも同時によく気付いたと思う。
昔から思っていた。私は人とは違うんだ。

どこが？って言われると特定できないけれど、違うんだ。
きっとものの感じ方が大半だろう。考え方もきっと違う。
けして社会に納得されない(飲み込まれない)生き方なんだ。

私は自分を変えたくない。
こういう性格はうまれつきなんだ
運命なのだ。

さて、私はどうやって生きればいいの？

わかんない。教えて…


子供のころは生きるのが上手だった気がする。
子供は純粋だから。素直だから。率直に表現し、隠すことを知らないから。
そんな子供たちのなかで、私は見事に子供らしくなかった。
少なくとも常識はわきまえていたし、やるべきことを知っていた。



悪く言えば周りが見えていなかった。
けれど周りの子供は自分が見えていなかった。




結局私はどこも成長していないのかもしれない。
それどころか、子供の頃の自分に劣っている気がするんだ。

１６歳・春
私はきっと、これほどに自分自身と葛藤することはないだろう。

もうやだ…大人の世界ってやだ。

自分を押し殺して、人をいい気持ちにさせて何がいいんだ。


私は、自分の個性こそ活かすべきだと思うし、
そんな社会なんてだいッ嫌いだ！！

私の自我が強いだけ？でも私は束になりたくないから。
人の上に立つことも、人の下にいることも、勘弁。
だから人を使えないし、使われたくもない。

本当にやだやだやだやだ。
嘘偽りの笑顔の裏では何言われてるか分からない状況。
そんなだから、大人になるたび友達が出来ないんだよ。

いいかっこして笑ってればいいってもんじゃない
時々悪口なんかもいうやつらは、最低だよ。

生きる知恵なんていらない
私は自分の思うように生きたい。

したいことをして、頑張って、暮らしたい。


ああっうるさい！
私は私なんだもん、「私」として扱ってよ！
私は「女」でもなく、「１６歳」でもなく、「私」なんだから！！


ねえどうして芸術家は芸術家を目指したんだろう。
なぜ作家は作家を目指したんだろう。

その答が分かるような気がするの。